L’autre jour, j’ai subi le pire crime capillaire qui soit.

J’ai même failli hurler, pleurer, frapper la coiffeuse, lui arracher les cheveux et les yeux (oui tout ça à la fois) en sortant du salon de coiffure. Ma hantise des coiffeurs serait-elle fondée ?

Flashback.

Lundi dernier, je suis allée affronter ma phobie des coiffeurs. Je profitais d’un bon groupon qui comprenait shampoing, coupe, balayage, brushing et siège massant. Je voulais éclaircir ma couleur qui est châtain foncé. Je précise à la coiffeuse que je veux quelque chose de naturel.

Elle me dit qu’elle comprend ce que je veux et file en arrière boutique pour faire des mélanges. Elle revient cinq minutes plus tard avec son petit chariot rempli d’ustensiles à coiffure.

J’inspire profondément et croise les doigts très fort pour qu’elle ne me rate pas.
Je n’ai pas peur. Je n’ai pas peur. Je n’ai pas peur.

Au fur et à mesure, je me transforme en sorte d’arbre de Noël avec toutes ces papillotes de papier aluminium. La coiffeuse me dit qu’il faut maintenant attendre que la couleur prenne.

Super.
Je n’ai pas peur. Je n’ai pas peur.

Lire la suite…

Depuis des années, j’ai une relation quasi-fusionnelle avec mon réveil.

Quasi j’ai dit.

Il est des jours où je l’aime d’amour et des jours où j’ai envie de l’envoyer valser à l’autre bout de la chambre pour avoir osé m’avoir réveillé en plein milieu d’un joli rêve.

Dans les faits, mon réveil c’est mon téléphone portable.

Tous les matins à 6h30 je l’entends chanter crescendo « On the floor. Brazil, Morocco, London to Ibiza, Straight to LA, New York, Vegas to Africa. Lalalalalalalalalalala » alors je le cherche à tâtons sur la table de nuit pour l’éteindre le plus vite que possible et reporter le réveil 10 minutes plus tard. Ça peut durer 40 minutes comme ça tous les matins.

Et puis un jour Morphée est venu interrompre un rêve plutôt dérangeant… vous avez déjà rêvé de perdre toutes vos dents et de les avaler une à une ? Moi oui.

Il m’a alors demandé : « mais mon cher enfant, tu ne connais pas le simulateur d’aube ? » J’ai répondu « Bah non. C’est quoi ce machin-là ? »

Et puis mon rêve s’est totalement transformé. Morphée en est le protagoniste essentiel et il porte une moustache. Une moustache avec des ailes de papillon dans le dos. Là, il m’invite à rejoindre un pupitre et il commence son histoire.

Lire la suite…

J’ai l’occasion de… Petit florilège :

♥ Dormir en position d’étoile de mer dans le lit, pouvoir prendre l’édredon et les deux oreillers.

♥ Chanter à tue-tête sous la douche sans entendre hurler de rire l’homme dans la pièce à côté.

♥ Choisir le programme télé du soir sans parlementer. (Ah tiens ce soir il y a Joséphine, ange gardien).

♥ Faire pipi la porte ouverte.

♥ Regarder des films à l’eau de rose sans culpabiliser de monopoliser la télévision.

♥ Oublier de répondre à la question existentielle « on mange quoi ce soir ? ».

♥ Parler toute seule devant l’ordinateur, la télévision ou aux chats.

♥ Finir de manger tous les petit-suisse à la framboise.

♥ Laisser traîner tout un tas de choses sur le lit et dans la salle de bains.

♥ Faire un masque à l’argile sans pour autant effrayer qui que ce soit.

♥ Pleurer comme une madeleine devant Desperate Housewives ou Grey’s Anatomy.

♥ …

Habitant de Toulouse, de Saint Tropez ou de Hyères, vous n’avez jamais tenté de vivre l’aventure du gîte dans le Nord ? Rien que pour vous, voici un petit florilège des clichés ch’tis :

♥ Le nordiste croit que la pomme de terre est un légume à part entière.

♥ Être nordiste, c’est ne jamais quitter sa doudoune, ses moufles et se deux paires de chaussette.

♥ Le nordiste boit son café au lait avec sa tartine de maroilles tous les matins.

♥ Le nordiste est soit mineur, soit au chômage.

♥ Être nordiste, c’est aller à la baraque à frites au moins trois fois par semaine.

♥ Le nordiste appelle tous ses amis « biloute ».

♥ Être nordiste, c’est parler en patois et finir toutes ses phrases par « heiiiiin ».

♥ Le nordiste confond parfois la bière avec l’eau par mégarde.

♥ Le nordiste a fini par s’habituer à la pluie qui s’est imposée en maîtresse du département.

♥ Le nordiste pense dur comme fer que les Géants sont des symboles de la république française.

♥ …

Gentes dames et beaux damoiseaux, valeureux ou vils aventuriers ! Arc-boutés sur votre fidèle destrier ou forgeant le fer de la lame de votre épée, saurez-vous accomplir vos quêtes avec panache et mener votre royaume à sa gloire ? Plongez au cœur du Moyen-Âge avec les Sims Médiéval, le nouvel opus d‘Electronic Arts qui vous invite à remonter le temps et à révéler votre côté médiéval.

Je suis tombée dans la soupe des Sims il y a quelques années et je suis absolument addict à ce jeu vidéo de simulation. Pour vous avouer, parfois il m’arrive de penser en Sims. Le matin, je me lève tranquillement, puis je pense à “manger les restes” puis à “me doucher” et pour finir à “utiliser” les toilettes pour soulager ma vessie.

Rien à voir avec les précédents opus, dans les Sims Médiéval, il ne saura plus question de créer sa famille, d’acheter une maison et de faire évoluer ses personnages afin de réaliser leurs souhaits à long terme.

Désormais, il faudra créer ses héros, mais aussi accomplir des quêtes et de fonder un royaume dans un univers épique, avec des décors majestueux ou miteux.

Les personnages devront manier l’art de la magie, développer leurs compétences, déjouer les sorts, maîtriser l’art des potions, connaître de a à z les grimoires, pour devenir roi, reine, chevalier, magicien, forgeron, barde ou sorcier…

Quel personnage seriez-vous ? Quel personnage ne seriez-vous pas ?

À chaque métier, ses quêtes.
À chaque joueur, son histoire épique.
À chaque histoire, son côté médiéval.

Lire la suite…