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On ne badine pas avec la santé.

29 Jan

L’année 2014 n’a pas très bien démarré pour moi, j’ai attrapé une inflammation de la vésicule biliaire et suis donc en arrêt de travail depuis plusieurs semaines.

Après avoir passé un scanner, une IRM biliaire et une échographie, le diagnostic tombe : je souffre d’une cholécystite aiguë et j’ai 3 beaux calculs qui remplissent pratiquement la cavité de la vésicule biliaire.

J’attends donc que l’inflammation de la vésicule diminue fortement ou disparaisse avant qu’un chirurgien puisse m’opérer. Malheureusement l’inflammation ne veut pas diminuer malgré les traitements antibiotiques et une hospitalisation.

Je dois faire preuve de patiente jusqu’au 13 février, jour de l’intervention où l’on va me retirer cette satanée vésicule biliaire.

Alors depuis le début du mois de janvier, j’ai du temps à tuer.

Pour dormir en grande partie. Pour me reposer et prendre des médicaments contre la douleur.

J’ai le temps pour traîner sur les blogs, par ci, par là, pour regarder la télévision (je suis devenue accro à The Voice, à Jessica King et plus difficilement avouable aux Reines du Shopping…) (Oui, oui tout ça depuis le mois de janvier).

J’ai aussi du temps pour baver devant des recettes et souffrir de ne pas les reproduire car depuis que ma vésicule biliaire fait des siennes, je dois suivre un régime strict qui m’interdit toutes graisses alimentaires.

Mes repas se résument donc à une tranche de poulet ou de dinde, des légumes cuits à la vapeur, des pâtes sans gras avec du fromage râpé à moins de 45% de mg, à des tomates cerises, à des yaourts ou des compotes…

J’ai donc perdu pas mal de kilos et envisage presque de refaire ma garde-robe (à moins que je reprenne tous ces kilos perdus après l’intervention) (s’il vous plaît, non).

On se dit à bientôt pour vous dire ce que cela fait de vivre sans vésicule biliaire ?
(Apparemment on le vit très bien, c’était juste pour faire une fin un petit peu théâtrale)

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La fois où L’Oréal m’a sauvé la vie.

13 Avr

coloration

L’autre jour, j’ai subi le pire crime capillaire qui soit.

J’ai même failli hurler, pleurer, frapper la coiffeuse, lui arracher les cheveux et les yeux (oui tout ça à la fois) en sortant du salon de coiffure. Ma hantise des coiffeurs serait-elle fondée ?

Flashback.

Lundi dernier, je suis allée affronter ma phobie des coiffeurs. Je profitais d’un bon groupon qui comprenait shampoing, coupe, balayage, brushing et siège massant. Je voulais éclaircir ma couleur qui est châtain foncé. Je précise à la coiffeuse que je veux quelque chose de naturel.

Elle me dit qu’elle comprend ce que je veux et file en arrière boutique pour faire des mélanges. Elle revient cinq minutes plus tard avec son petit chariot rempli d’ustensiles à coiffure.

J’inspire profondément et croise les doigts très fort pour qu’elle ne me rate pas.
Je n’ai pas peur. Je n’ai pas peur. Je n’ai pas peur.

Au fur et à mesure, je me transforme en sorte d’arbre de Noël avec toutes ces papillotes de papier aluminium. La coiffeuse me dit qu’il faut maintenant attendre que la couleur prenne.

Super.
Je n’ai pas peur. Je n’ai pas peur.

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Un remède aux disputes.

20 Mar

couple

Il paraît qu’un couple se dispute en moyenne 312 fois par an, avec un pic de disputes enregistré le jeudi… Cela laisse tout juste 53 jours pour profiter des joyeusetés de la vie de couple.

Et devinez quoi ? Même Vanessa Paradis et Johnny Depp doivent se disputer. Ben oui, comme chez vous, comme chez Monsieur et Madame tout le monde.

La plupart des disputes sont assez futiles, avec un palmarès des sujets, provoquant une querelle, assez truculent. Même si à force, la goutte d’eau doit faire déborder le vase… vous allez voir !

Les femmes reprochent à ces messieurs de ne pas changer le rouleau de papier toilettes lorsqu’il est terminé. De ne pas rabaisser la cuvette des toilettes après utilisation. De laisser des poils dans le lavabo comme trophée de chasse. Ou pour le summum du glamour de ne pas nettoyer les traces laissées dans la cuvette des toilettes.

Mais alors, qu’est-ce que ces hommes peuvent nous reprocher ? Ils reprochent aux dames de prendre trop de temps pour se préparer, ou encore de ne pas prêter attention aux lumières qui ne sont pas éteintes en quittant une pièce. Les cheveux dans les canalisations, les tâches ménagères et le choix du programme télé.

Alors pour la paix des ménages, j’ai fait des recherches, remué ciel et terre… et aujourd’hui je peux vous annoncer que j’ai trouvé la solution !

Éparpillez un peu partout dans votre cocon ces badges dans des lieux stratégiques : dans la chambre, au pied du lit. À côté des poubelles. Dans la salle de bains. Sur la cuvette des toilettes…

Et vous passerez au dessus du pic de disputes enregistré le jeudi !

Amicalement vôtre.

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Léa.

3 Mar

Léa

C’était ma préférée. J’ai totalement craqué la première fois que je l’ai vu chez l’homme. Elle avait un air malicieux que l’on pouvait facilement lire dans ses yeux, elle était jeune et faisait la folle à ses heures perdues.

Dès qu’elle m’a vu, elle a pris ses pattes à son cou et est partie en courant. Il m’a fallu plus d’une semaine pour l’apprivoiser.

Elle dormait dans des endroits les plus inappropriés les uns que les autres : à côté de la télé, dans les placards de la cuisine, en dessous du lit, sur la chaudière… alors qu’elle pouvait dormir sur le canapé bien douillet.

Elle avait ses habitudes et ses manies, elle miaulait à tue tête quand elle voyait une porte fermée. Elle aimait l’eau (elle aimait l’eau !). Elle venait dormir sur mes genoux quand je téléphonais. Elle adorait le maïs. Elle dormait sur la machine à laver quand j’étais sous la douche.

Elle était câline, mais pas trop. En fait, elle venait réclamer des carresses lorsqu’elle en avait envie.

Et puis, le 7 janvier elle n’est pas rentrée pour avoir son bol de croquettes. Chose vraiment inhabituelle. Elle avait pour habitude de rentrer tous les soirs vers les 18 heures tapantes, heure à laquelle son ventre commençait à gargouiller.

Alors avec l’homme, on a commencé à l’appeler tous les soirs en tapant sur la boîte à pâté ou sur la boîte à croquettes, on a fait le tour du canal en sifflant après elle, on a déposé plus d’une centaine d’affiches dans la boîte aux lettres des voisins, appelé la SPA, les vétérinaires. Mais toutes ses recherches n’ont rien donné.

On ne sait même pas si elle s’est fait écrasée, si elles s’est perdue, si elle habite désormais chez une autre famille. Si elle est morte ou vivante.

Elle devait avoir 4 ou 5 ans, à peine le quart de sa vie.

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Quid des opérations Sothys & CCB ?

25 Oct

sothys

Ô Miracle, θαύμα, miracolo, milagro, Wunder, mirakel.

J’ai finalement reçu les deux colis CCB et Sothys, qui étaient attendus comme le messie dans ma boîte aux lettres.

J’ai failli crier, chanter voire hurler alléluia, mais la factrice allait me voir d’un mauvais œil, je me suis donc abstenue.

Alors vous vous demandez comment j’ai réussi à obtenir « gain de cause » ? On se croirait presque au tribunal avec toute cette histoire.

Et bien, figurez-vous que le dicton « on n’est jamais mieux servi que par soi-même » est bien vrai, car dans cette aventure je me suis débrouillée toute seule.

Voici les faits.

D’après Babillages, le concours Sothys a été annulé pour des raisons de logistique, or d’après le contact chez Sothys avec qui j’ai échangé plusieurs mails ne m’a pas du tout raconté la même chose. Je ne vais pas rentrer dans les détails car je ne sais pas qui détient la vérité, alors je ne vais pas m’amuser à jouer dieu.

Pour le concours le Club des Créateurs de Beauté, j’ai un beau matin reçu un mail dans ma boîte aux lettres virtuel. Peggy Anselme avait lu le billet où je passais un coup de gueule car je n’avais toujours pas réceptionné le colis un an plus tard. Elle n’était pas au courant de l’histoire et m’a renvoyé le colis sous une semaine avec quelques nouveautés en supplément.

En deux trois coups de clavier, j’ai réussi à résoudre le problème. Vous ne croyez pas que Babillages aurait pu faire de même ?

Ah blogosphère, ton univers est impitoyable !

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