À la maison, on pratique le partage des tâches ménagères.

Par exemple c’est à tour de rôle que nous débarrassons la table et le lave-vaisselle. Parfois, on se prend des crises de maniaqueries aiguës et on astique la cuisine, les plaques de cuisson & co. Mais ça, j’avoue que c’est assez rare.

Depuis que ma mère a été mutée à Limoges, on a appris à faire partir des machines, à les étendre et à repasser. Bref à s’occuper de notre propre linge. Si je n’ai pas de linge propre le lundi, je n’ai qu’à m’en prendre à moi-même….

Récemment, j’ai acheté un jean, c’est la première fois que je porte un jean. Enfin du moins des années ! J’étais toute contente, j’avais trouvé un pantalon qui me plaisait en faisant même pas deux magasins. Il était à ma taille, il avait une bonne couleur et il n’était pas cher du tout. C’était parfait.

Bon bien-sûr, ce n’était pas un jean magique, alors j’ai du le passer à la machine. Mais j’ai fait la bêtise du siècle. J’ai fait partir une machine pendant le week-end comme à mon habitude. Je suis revenue une heure et demie plus tard puis j’ai mis le linge dans le panier.

Et je n’avais encore strictement rien remarqué.

Dans ma chambre, j’étends le linge tranquillement. Mais je commence à douter sérieusement de la couleur de mon écharpe qui avait viré au bleu-noir. Ensuite je sors du panier, ma paire de chaussettes chérie, qui était blanche à la base. Elle est légèrement sortie bleue.

Alors du coup, j’ai commencé sérieusement à douter de la bonne affaire que j’avais fait en achetant ce jean. Et là, je zieute sur l’étiquette de mon jean. Et c’était écrit en toutes lettres : à laver séparément.

Oups.

Je reviens de chez mon esthéticienne favorite. Je viens de passer une heure sur la table d’esthétique pour finalement passer de futur yéti à peau de bébé.

Je ne sais pas si mon esthéticienne est la même que la vôtre, mais elle me fait tout le temps rire et à la fois m’horripile. Elle est bavarde comme une pie, critique à tout va et ne s’arrête jamais de me questionner sur ma vie « alors bientôt le bac ? », « et tu vas faire comme comme études plus tard ? », « tu pars en vacances cet été chez ton copain ? ».

Bientôt deux ans que je suis une fidèle cliente et j’ai presque le droit aux mêmes questions et donc aux mêmes réponses puisque ma situation n’a pas évolué. Non en réalité, ce qui m’énerve le plus chez mon esthéticienne préférée et chez n’importe quelle esthéticienne d’ailleurs, c’est que esthétiquement parlant bien-sûr, elles sont parfaites. Elles ont les sourcils épilés précisément, les cheveux toujours bien coiffés, portent toujours la dernière couleur à la mode. Et je ne parle même pas de leur maquillage.

Je suis jalouse.

Or, je tiens à vous raconter ma séance à l’esthéticienne pour une seule raison. Parce que c’est la première fois que j’ai autant souffert à me faire épiler. Pourtant j’ai rien changé à mes habitudes, rien d’inhabituel.

Sauf que. Oui, il y a un mais.

Mardi pendant la nuit, je me suis attrapé une méga crampe. Une crampe qui m’a réveillé la nuit et que j’avais tellement envie de crier mais je ne pouvais pas. Déjà parce qu’il y a ma Soeurette qui dormait dans la chambre à côté et  parce que ça ne servirait strictement à rien. Alors j’ai souffert en silence. J’ai essayé d’étirer ma jambe mais ça faisait encore plus mal, du coup je me suis cramponnée au lit et j’ai prié le bon dieu pour que ça passe.

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Je ne sais si vous êtes comme moi, mais je ne suis pas satisfaite des coiffeuses et donc de mes cheveux.

D’abord, je hais les coiffeuses et d’ailleurs c’est pour ça que je ne vais dans un salon de coiffure qu’une à deux fois par an. Quand je rentre dans un salon, les coiffeuses ont cette fichue manie de toujours vouloir me faire parler, alors que je déteste ça, qu’on me fasse parler quand je n’en ai pas envie.

Après je les hais parce que quand je leur demande de me couper les pointes pour faire disparaître mes fourches, ce qui équivaudrait donc à me les couper de 1 voire 2 centimètres mais pas plus… On est bien d’accord ? Seulement à chaque fois, c’est le drame ! Je me retrouve avec 10 centimètres en moins.

Bien-sûr, lorsque je passe au shampouignage j’ai le droit au « Oh mon dieu, je n’ai jamais vu des cheveux aussi épais. Tu sais que tu as les cheveux épais hein ? » Non, non, je viens de le découvrir merci de me l’avoir fait remarqué c’est très gentil. « Viens voir ça Lynette, touche cette épaisseur, regarde comme ces cheveux sont épais ! » Ah mais je déteste ça ! Oui, j’ai les cheveux épais et alors c’est une tare ? Non mais. Bon. D

Du coup, je ne sors jamais d’un salon de coiffure en étant satisfaite par ma coupe, et de ce fait là je déteste les coiffeuses. En plus elles, elles ont toujours de belles coiffures et couleurs. Pourquoi on a pas le droit à ça nous ? Mais c’est pas tout, mes cheveux sont rebels. C’est mission impossible pour avoir les cheveux parfaitement lisses.

Lorsque, je me les coiffe mais j’ai des bébés cheveux qui vont dans tous les sens au dessus de mon crâne et c’est vraiment moche. Je ne sais pas me coiffer. Lorsque qu’il s’agit de me coiffer, c’est la catastrophe. Quand je décide de me faire une coiffure, ça prend plutôt la forme d’un chou-fleur atomique (référence hautement philosophique crée par Boo) plutôt qu’autre chose.

Quelqu’un me prête ses mains d’argent ?

Aujourd’hui, je suis dégoulinante de colère. Et oui comme certaines, un rien peut m’énerver.

Mais plus particulièrement, si il y a bien une chose qui m’énerve au plus au point, c’est bien un lit qui grince. Qui couine qui crisse qui craque. Ah rien que d’y penser, j’en ai mal aux oreilles.

Par le plus grand malheur au monde qu’il puisse exister, j’ai un lit qui grince. Oui mais attention, il ne grince par comme tout le monde, juste lorsque le monsieur en a envie.

Donc cela signifie durant des périodes indéterminées et surtout il essaie de faire ça par surprise. Tiens cette nuit, j’ai envie de l’embêter, si je me mettais à grincer ? (Ne me prenez pas pour une folle).

Hier, j’étais tranquillement en train de regarder un épisode NCIS, enquêtes spéciales. Abby était en train d’analyser des empreintes digitales, quand soudain criiiic.

Alors là, non, il ne peut pas me faire ça devant cette série, c’est impossible. Alors j’ai stoppé l’épisode. J’ai enlevé ma couette, mes coussins, mes peluches, et j’ai mis le lit droit comme un I collé à ma bibliothèque, et je me suis mise à faire une autopsie au lit.

J’ai regardé lattes par lattes, bout de bois par bout de bois. Mais quel est l’élément qui fait grincer ce fichu lit ?

Puis j’ai découvert le fautif, du moins je le crois. Et je l’espère. Je ne sais pas si vous aussi vous êtes comme moi, mais lorsque que quelque chose me turlupine, il faut absolument que je trouve le moyen de le stopper.

Sinon, je ne peux plus rien faire. La preuve, je viens de faire un article sur un lit qui grince. C’est grave docteur ?