Touwity & The City

L’autre jour, après avoir été épilée de fond en comble, je suis allée faire un petit tour chez le médecin histoire de m’ausculter un minimum.

Ou faire un petit examen de contrôle comme dirait l’autre, avant d’aller chez l’homme dans le grand Nord (à prononcer grand nnooorrddd s’il vous plaît).

Après tout, je suis une petite nature.

Et donc, la doctoresse m’installe sur la table afin de m’ausculter. Tout y passe : contrôle de la tension, des poumons, de la température, de ma façon très rigolote de tousser, du fond de ma gorge.

J’avais la gorge toute irritée, les yeux qui pleurent, le nez qui coule (très glamour), les atchoumements trop présents et mal au niveau du cou.

Le résultat tombe, je suis sûrement allergique à quelque chose. C’est alors que la doctoresse me dit ce à quoi je suis allergique.

Je manque de rigoler et de me plier en quatre sur la table d’auscultation. Mais je me retiens, ça ne se fait pas de se moquer de la science. J’attendrai d’être dehors.

Et si vous essayez de deviner à quoi je suis allergique ? Histoire qu’on rigole un peu. Je vous laisse méditer quelques secondes.

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Pire que tout une histoire et encore mieux que Secret Story, il y a l’histoire de mes lunettes !

Si si je vous assure. Vous allez voir, vous n’allez pas en revenir tellement c’est hallucinant.

Samedi, je vais chez mon opticienne favorite pour faire resserrer les branches de mes lunettes, opération que je suis obligée de faire car mes lunettes ont les branches qui se déserrent très facilement. Limite elles peuvent se permettre de faire le grand écart sans mon accord.

Comme d’habitude, après la réparation de mes lunettes, l’opticienne me les nettoie avec un produit qui a une odeur que j’adore.

Odeur que je serai prête à capturer et à enfermer. D’ailleurs dans la rue, j’ai l’air d’une parfaite imbécile en bougeant mon nez comme ma Sorcière bien aimée.

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Je crois que je suis en train de devenir folle voire totalement dingue.

Mon ordinateur a été infecté par je ne sais quel virus, mais vu que je suis une bille en informatique je suis incapable de le soigner et de le bichonner pour qu’il ne soit plus malade.

Du coup, je ne peux plus regarder mes séries d’amour. Du moins, mon lecteur VLC que j’aime plus que tout (il ne faut pas que je le vexe) décide de travailler quand il le veut. Il lit très les bien les épisodes de Smalville, de Private Practice, d’NCIS ou de 90210.

Et ça, c’est grâce à une technique infaillible : je regarde mes séries non pas en mode plein écran mais en mode petit écran. Sur mon écran 19 pouces, je regarde l’épisode comme sur un écran de portable. Je ne vous dis même pas comment ça me picote les yeux quand j’essaie de décortiquer les sous titres… C’est très pratique.

Malheureusement ma technique infaillible ne fonctionne pas toujours (à mon grand désespoir), les épisodes de Lost ou de Desperate Housewives, je peux toujours courir pour voir ne serait-ce que 5 minutes d’épisode. Je me fourre le doigt dans l’oeil jusqu’à l’omoplate comme dirait l’autre.

Monsieur VLC bug, ne démarre pas ou bien lit l’épisode pendant 1 voire 2 minutes puis l’image s’arrête mais le son continue. J’avoue que pour la compréhension ce n’est pas ce qu’on ait pu faire de mieux.

Alors j’en suis arrivée à cette maudite conclusion : tandis que d’autres personnes sont accros à l’héroïne, au tabac ou au chocolat… moi je suis accro aux séries et quand je ne peux pas les regarder, je suis, comme on dit dans le langage pseudo-médical, en manque.

Mon préciiiiiieux.

Je reviendrai quand je me serai calmée ou bien quand je ne serai plus en manque. À voir.

Tous les deux mois, je passe par l’expédition qui consiste à commander des billets de train en ligne chez la SNCF pour aller rejoindre MonsieurGruyère. Sur internet, c’est mieux qu’à la gare : il y a les billets preum’s et puis pas besoin d’aller affronter le froid pour revenir avec les doigts et le nez congelés.

Commander ses billets online, c’est pire qu’une expédition qui peut parfois vite tourner au cauchemar.

Comment ça j’exagère ? Je vous raconte.

Vendredi, après avoir trouvé une formation post-bac de la mort qui tue, j’ai voulu réserver les billets de train pour les vacances de février. Depuis le temps que je surfe sur la vague SNCF, je commande mes billets de manière machinale. Je compare les prix avec tous les trajets possibles (Grenoble-Douai via Valence, Grenoble-Douai via Lyon, Grenoble-Lille, Valence-Douai et j’en passe) puis je réserve.

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♥ Utiliser une vieille éponge qui sent mauvais.

♥ Entendre le bruit d’une machine à café.

♥ Prendre l’ascenseur.

♥ Regarder Faites entrer l’accusé et être toute seule dans la chambre de MonsieurGruyère.

♥ Ne pas trouver son nom et prénom sur la liste des admis.

♥ Devoir passer sous une échelle.

♥ Entendre à la radio, la chanson de K’maro Femme like U.

♥ Se forcer à manger quelque chose dont on ne raffole pas.

♥ Aller dans la chambre de ma Soeurette et la trouver vide.

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