Mardi dernier, je vous disais que j’étais allée chez l’esthéticienne juste avant de découvrir que j’étais allergique au fameux arbre qui n’est autre que le bouleau.

Et donc pendant cette séance d’esthétique, j’ai bien ri (et souffert aussi) (au niveau des chevilles et du dos du genou surtout). Pour tout vous dire mon esthéticienne, je l’apprécie beaucoup. En plus elle donne ses rendez-vous à domicile, si c’est pas pratique ça.

Tous les 4 semaines, je la vois arriver avec sa table rose de kiné et sa valise d’esthétique. Et puis, elle me parle vraiment de tout et de rien. En passant par sa nouvelle gamme de cire à épiler et de soins cosmétiques bio, par son entraînement de twirling, jusqu’aux nombreuses façons d’épiler le maillot.

En somme, des conversations très variées je vous assure, si si.

L’épilation du maillot, c’est rigolo. Enfin c’est bien drôle d’imaginer les différentes formes existantes pour l’épilation du maillot. Parce que ça l’est beaucoup moins quand il s’agit de passer aux bandes et à la cire. Ça pique, ça saigne et ça chatouille même à certains endroits (je suis chatouilleuse à des endroits assez insolites).

Après tout l’épilation du maillot, c’est laisser libre court à son imagination et laisser son esprit géométrique divaguer (légèrement, pas trop quand même). On peut passer par le simple triangle, le rectangle, le trait et j’en passe et des meilleures.

Entre autres, il y a l’épilation classique, l’épilation ticket de métro, le maillot brésilien et l’épilation intégrale. Si l’on craint l’épilation du maillot ou si l’on est chatouilleuse du maillot, il faut choisir la première épilation.

En fait, je me suis toujours demandée qui a bien pu inventer les épilations du maillot. Un peu comme Gad Elmaleh dans son spectacle L’autre c’est moi qui se demande qui a bien pu inventer les sports. Vous voyez ?

Est-ce qu’il y a eu une chef des esthéticiennes qui un jour a décidé de créer un texte disant qu’il y avait telles et telles manières de l’épiler ?

Et si moi je veux une épilation du maillot avec un cœur et non un ticket de métro, c’est possible ?

Hier soir, en regardant ma série quotidienne, j’ai réfléchis. Et dans le bon sens du terme en plus, comme quoi parfois la télé ne rend pas forcément idiot.

Celui qui m’a bien fait réfléchir, c’est Mathieu, le nouveau personnage de Plus belle la vie. Il est écologiste assez extrémiste et pense que l’eau sera la cause de la 3ème guerre mondiale.

On aura même droit à un petit discours sur le gaspillage de l’eau.

Entre autres, on apprendra qu’une personne consomme en moyenne 137 litres d’eau par jour. Que ce constat est plus qu’alarmiste et il rajoute même que l’eau sera pire que le conflit actuel pour le pétrole.

Attention j’avais dit écologiste extrémiste. Mais d’un autre côté, qui sait se prononcer sur l’avenir de l’eau ?

Et donc, ce petit sujet de société m’a fait penser à un pari lancé par une copine, il y a quelques mois de là. Ce pari c’était de me doucher en moins de 5 minutes montre en main.

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L’autre jour, après avoir été épilée de fond en comble, je suis allée faire un petit tour chez le médecin histoire de m’ausculter un minimum.

Ou faire un petit examen de contrôle comme dirait l’autre, avant d’aller chez l’homme dans le grand Nord (à prononcer grand nnooorrddd s’il vous plaît).

Après tout, je suis une petite nature.

Et donc, la doctoresse m’installe sur la table afin de m’ausculter. Tout y passe : contrôle de la tension, des poumons, de la température, de ma façon très rigolote de tousser, du fond de ma gorge.

J’avais la gorge toute irritée, les yeux qui pleurent, le nez qui coule (très glamour), les atchoumements trop présents et mal au niveau du cou.

Le résultat tombe, je suis sûrement allergique à quelque chose. C’est alors que la doctoresse me dit ce à quoi je suis allergique.

Je manque de rigoler et de me plier en quatre sur la table d’auscultation. Mais je me retiens, ça ne se fait pas de se moquer de la science. J’attendrai d’être dehors.

Et si vous essayez de deviner à quoi je suis allergique ? Histoire qu’on rigole un peu. Je vous laisse méditer quelques secondes.

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Depuis toute petite, j’ai attrapé la manie de me ronger les ongles.

Tout y est passé, du vernis aux ongles amer jusqu’aux conseils avisés de ma maman « si tu continues de te ronger les ongles, tu vas te faire opérer de l’appendicite ».

Mais rien n’y faisait, je continuais et persistais dans mon habitude de me ronger les ongles.

Sauf que depuis quelques semaines, j’ai arrêté. Ouais comme ça, le déclic s’est invité sans que je lui demande son avis. En plus, j’avais envie d’avoir de jolies mains avec des ongles longs et bien blancs, comme dans les publicités de French Manucure.

Par contre, je ne pensais pas qu’avoir des ongles longs pouvait avoir aussi des inconvénients. D’abord je m’autogriffais la tête sous la douche lorsque je me lavais les cheveux. Ensuite j’avais vraiment du mal à ouvrir et fermer les fermoirs de mes bijoux.

Non mais c’est vrai, ça fait très joli d’avoir de longs ongles, mais ce n’est pas du tout pratique ! En plus, c’est de l’entretien. Et vas-y que tu dois limer le majeur ou l’auriculaire parce que la forme de l’ongle ne correspond pas à celle de son voisin, vas-y que tu dois passer une couche de vernis durcisseur, une couche de vernis révélateur.

Alors j’ai la décision la plus sage de ma vie : j’ai pris le coupe-ongles et je les ai coupés.

Je crois que j’ai la poisse en matière de jeans.

D’abord, j’ai eu un jeans qui déteint à la machine et qui doit être lavé séparément sous peine de teindre toutes mes petits sous-vêtements préférés.

Maintenant j’ai un jeans qui déteint à même la peau. C’est pas trop la classe ça ? Non mais franchement, ces choses-là ne doivent arriver qu’à moi-même (ou alors levez la main droite et dites « je le jure »). Pour tout vous dire, je commence à croire que j’attire les choses anormales. Comme Chloé Sullivan, à moi les murs de bizarreries !

Et bien-sûr, ce n’était pas marqué en gros sur l’étiquette « attention pantalon qui déteint sur la peau ». Bah non, sinon ça ne serait pas drôle.

Donc toute contente de recevoir mon nouveau jeans 100% couleur noir, je l’enfile et le porte toute la journée. Normal quoi. Je pourrai presque faire un roman sur 24heures dans la vie d’un jeans, histoire de réanimer cette rubrique.

Ce n’est qu’à l’heure de prendre ma douche que je constate l’étendue des dégâts, limite je m’égosille devant la glace de la salle de bains. Je découvre que j’ai les jambes toutes noires (après mes mains noires, ce sont mes jambes qui s’y mettent).

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