Aujourd’hui, sur ce blog, on va parler de création d’image et en particulier de montage.

Tout simplement parce que Mam’Zelle YoKo m’a demandé de lui expliquer comment je réalisais les images qui illustrent la plupart de mes articles. En fait, comment je fais pour mettre plusieurs photos en une seule.

Je me suis dit, pourquoi ne pas faire partager ce petit cours à plusieurs personnes plutôt qu’à une seule. C’est ce qu’on appelle faire d’une pierre deux coups. Donc si vous aussi, vous êtes fortement intéressé par mes pseudos montages que je réalise dans la plupart de mes articles, ce billet est fait pour vous.

Aujourd’hui, ceci est mon premier cours, que l’on appelle aussi tutorial, avec PhotoFiltre chéry. Soyez indulgents, j’ai fait ça assez rapidement et si mes explications ne sont pas assez claires, je peux toujours essayer d’expliquer plus clairement. Pour les explications de la réalisation d’un montage, il suffit de suivre le guide.

À vos claviers et souris !

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7h30 : « Oyyoyoooo, que séeptt heureu trenteuh ! Je me recouche ! »

8h00 : « C’est qui cet hommee à côté de moi ? »

8h15 : « Faut que je me démaquilleuh. »

8h30 : Dans la salle de bain. 1ére étape : enlever le mascara et le rouge à lèvres et le reste. « Je comprends passss, le rouge et la crayonn, le démaquillant il veut pas marcherr ». Elle frotte frotte, devient écarlate, pour enfin s’apercevoir que c’est du maquillage permanent.

10h30 : (Elle a frotté longtemps)
Poupounette : « Allooooooo Shaynaaaa, tu le connais l’homme qui est dans mon lit ?! »
Shayna : « fait moi le voir donc ! »
Poupounette : « Je te l’envoie ?! »
Shayna : « mais pourequoi fairee ? »
Poupounette : « bin pour que tu le reconnaisseee. »

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À la maison, on pratique le partage des tâches ménagères.

Par exemple c’est à tour de rôle que nous débarrassons la table et le lave-vaisselle. Parfois, on se prend des crises de maniaqueries aiguës et on astique la cuisine, les plaques de cuisson & co. Mais ça, j’avoue que c’est assez rare.

Depuis que ma mère a été mutée à Limoges, on a appris à faire partir des machines, à les étendre et à repasser. Bref à s’occuper de notre propre linge. Si je n’ai pas de linge propre le lundi, je n’ai qu’à m’en prendre à moi-même….

Récemment, j’ai acheté un jean, c’est la première fois que je porte un jean. Enfin du moins des années ! J’étais toute contente, j’avais trouvé un pantalon qui me plaisait en faisant même pas deux magasins. Il était à ma taille, il avait une bonne couleur et il n’était pas cher du tout. C’était parfait.

Bon bien-sûr, ce n’était pas un jean magique, alors j’ai du le passer à la machine. Mais j’ai fait la bêtise du siècle. J’ai fait partir une machine pendant le week-end comme à mon habitude. Je suis revenue une heure et demie plus tard puis j’ai mis le linge dans le panier.

Et je n’avais encore strictement rien remarqué.

Dans ma chambre, j’étends le linge tranquillement. Mais je commence à douter sérieusement de la couleur de mon écharpe qui avait viré au bleu-noir. Ensuite je sors du panier, ma paire de chaussettes chérie, qui était blanche à la base. Elle est légèrement sortie bleue.

Alors du coup, j’ai commencé sérieusement à douter de la bonne affaire que j’avais fait en achetant ce jean. Et là, je zieute sur l’étiquette de mon jean. Et c’était écrit en toutes lettres : à laver séparément.

Oups.

Numéro 10
Si vous vous tordez la cheville en courant, parce que vous n’avez pas fait vos lacets, je m’en tamponnerais le coquillard avec une pelle à gateaux !

Numéro 9
Une équation, c’est comme une belle fille : tu la regardes et tu te dis… : je vais me la faire !

Numéro 8
C’est qui déja le gros crétin musclé qui gouverne la Californie ?

Numéro 7
Cette période (crise de cuba en 1962) est marquée par la naissance d’un grand témoin de l’histoire : moi-même.

Numéro 6
Dépéchez vous de finir de copier ! J’ai un pain au chocolat qui m’attend dans mon casier et j’ai très faim.

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10h00 : Le Tricomte de Malvont, ce crétin, ronfle beaucoup trop. Je suis donc brutalement réveillée par les bruits de félidé aphone, qui lui transpercent les tympans. Quel crétin. Et dire qu’il m’avait dit qu’il venait juste prendre un verre, hier soir. Quelle idée d’avoir accepté cette petite sauterie chez la Solanves de merde. Je vais donc prendre mon café, en faisant le plus de bruit possible. Ma cuisinière, siouplait, veuillez venir moudre le grain devant lui, pour lui apprendre la bienséance, à cet idiot.

11h00 : Le voilà réveillé. Rien que pour le punir, je m’en vais à la douche. Sans peignoir. Na. Sauf que je ne lui permets absolument pas de s’approcher de la baignoire, ce matin. Il n’aura qu’à regarder.

12h00 : Je déjeune ce midi avec la Clélie. La Clélie, cette petite, elle est tellement chou, mais tellement idiote, il faut tout lui apprendre. Et que je t’explique ce qu’est un homme, à quoi ça sert, et tout. Elle est épuisante. Mais absolument adorable, quand même, surtout quand elle m’avoue que je suis son modèle, envers et contre tout. Y’a pas à dire, ça vous pose une marquise là.

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