Cela faisait un petit moment que je voulais vous avouer mon énième addiction qui dure depuis des années !

C’est le riz.

Il est le féculent que je peux marier à toutes les sauces sans m’en lasser. Risotto aux asperges, riz espagnol, riz au curry, risotto au chorizo… et depuis peu le riz cantonais.

C’est suite à un dîner chinois (ô joie des menus à volonté des restaurants chinois) que j’ai pu regoûter les saveurs du riz cantonais. Après avoir mangé et savouré, je me suis dit qu’il fallait absolument que j’apprenne à cuisiner cette recette à base de riz.

Et c’est sans doute après avoir reçu le bento dénommé Kokeshi Hanako que j’ai eu le déclic.

Du coup, je me suis mise à chercher une recette de riz cantonais qui allait ravir mes papilles.

Et je suis tombée sur le blog de l’étudiante qui proposait une recette de riz cantonais plutôt simple et rapide à réaliser. (( Pour l’histoire, je suis tombée sous la charme de ce blog cuisine, je suis restée toute l’après-midi à feuilleter une par une ses recettes. Je vous le conseille ! ))

Pour le test du bento, il est composé de 2 petits récipients dont l’un est refermé par un couvercle transparent afin de transporter goûter ou complément de repas. La coiffe de la kokeshi est quant à elle un bol pour accueillir des soupes, velouté ou jus.

Le bento kokeshi passe au micro-ondes et au lave-vaisselle (sans le couvercle transparent) et a une petite contenance (S).

Et sinon pour le riz cantonais, je me suis régalée !
Alors fan ou pas fan du bento ?

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Depuis que j’ai déménagé dans le nord, ma peau s’est totalement métamorphosée. Elle est passée de grasse à sèche voire déshydratée. Et tout ça, c’est la faute à l’eau calcaire !

Avant je pouvais oublier (par fainéantise la plupart du temps) l’étape de l’hydratation matin et/ou soir. Maintenant, si je saute cette étape, j’ai la peau qui tiraille, qui est assoiffée. Et le lendemain matin, je ne vous raconte pas la catastrophe.

Au départ, je ne savais pas qui était le coupable de ce changement radical de type de peau. Est-ce que c’était du à un produit de beauté qui était périmé ? Un crème à laquelle j’étais allergique ? Est-ce que cela provenait de mon alimentation ?

Je n’en avais aucune idée, alors j’ai mené l’enquête. J’ai arrêté d’utiliser une par une les crèmes que j’avais l’habitude d’utiliser. J’ai vérifié les dates limites de péremption de chaque lotion avec laquelle je barbouillais mon visage. J’ai arrêté de manger… pendant 2 heures.

Mais rien n’y faisait. À chaque fois que je sortais de la douche, j’avais l’impression de porter un masque trop petit pour mon visage. Ça tirait, ça tiraillait.

Tiens, tiens, tiens.
Et si c’était la faute à l’EAU ?

Elle qui paraissait si innocente, si inoffensive…
Blague à part, j’ai mis longtemps avant de comprendre qui était à l’origine de cette variation. J’avoue que je ne pensais pas que l’eau pouvait altérer un type de peau. Comme quoi, on en apprend tous les jours.

J’aurai pu investir dans un adoucisseur d’eau ou faire des masques au vinaigre, mais je n’ai pas tenté l’aventure en vue du prix et du parfum du vinaigre.

Du coup, j’ai commencé à contre-attaquer. Je me suis équipée en crème ultra hydratante. Par ici, crème Avène anti-rougeurs hydratante, par là, masque Avène hydratant, par ici, lait démaquillant hydratant Mixa bio…

Et ma peau va mieux.
Ne vous en faites pas !

Petite, j’adorais les Paille d’Or. Cela devait sûrement être mon goûter préféré. Enfin je crois, car je n’ai pas réellement une mémoire d’éléphant mais plutôt une mémoire d’huître.

Tout ce que je sais, c’est que lorsque je dois acheter des biscuits en tant qu’encas, je choisis toujours des Paille d’Or, il doit bien avoir une raison à cela non ? Une sorte de complexe du biscuit.

Je devais sûrement faire des concours de celle qui empile le plus de pailles et réussit à les manger sans se déboîter la mâchoire, avec les copines dans la cour de récréation entre les cordes à sauter et les pogs.

J’étais la sérial croqueuse de la Paille d’Or.

Et aujourd’hui, cela n’a pas changé. J’empile les pailles par trois et je croque à tout va. La framboise envahit mes papilles.

Par contre, je continue de mettre des miettes de partout. Je n’ai pas encore saisi comment manger proprement des Paille d’Or (et vous ?).

Pour l’occasion, Monsieur LU, qui a le secret de la fine paille d’or qui fait croustiller les framboises, m’a envoyé deux boîtes collector à vous faire gagner. Elle permet de glisser un paquet de Paille d’Or dedans, sans que celui-ci risque d’être écrabouillé au fond du sac… ou tout autre chose, à vous de l’utiliser à votre guise.

Pour jouer, il suffit de me raconter via les commentaires comment vous dégustez vos Paille d’Or (clic clic). Vous avez jusqu’au 2 juin. Bonne chance !

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Houston nous avons un problème.

Je ne sais plus rédiger de billet. J’ai perdu la fibre littéraire. Avant je pouvais rédiger plus de 20 billets par mois, aujourd’hui la moyenne est plutôt descendue à 8 billets par mois. Et encore…

En fait, j’ai des brouillons qui sont enregistrés, mais qui n’ont qu’un titre de billet. Du genre « Plutôt Stefan ou Damon ? » « Le curry est devenu mon meilleur ami » « Comment se débarrasser d’un vampire amoureux ? » ou bien encore « J’adooore les sushis ». Mais lorsque je commence à vouloir rédiger ces soit-disant billets, je bloque.

JE BLOQUE !

Sinon pour me faire pardonner vous voyez, je peux dresser une liste de fausses excuses aussi longue que mon bras.

Par exemple, mon chat est toujours en train de squatter le clavier quand j’ai une idée de billet. Et puis, j’avais perdu le mot de passe pour accéder à l’administration du blog. Ensuite, j’ai découvert la série Criminal Minds grâce à ma Soeurette et pour tout vous dire je suis devenue totalement accro à cette série (j’ai regardé les 6 saisons en un record historique). Par ailleurs, je connais enfin les joies des embouteillages grâce à mon stage. De surcroît, j’avais perdu le code de la freebox je ne sais où. Et enfin, j’ai regardé presque toutes les saisons finales de mes séries chouchoutes, et j’ai commencé à écrire la suite des épisodes pour aider les scénaristes.

Quelques excuses sont réelles, d’autres non. Je vous laisse faire le tri.

C’est juste qu’en ce moment, je me sens un peu comme Ben sans Jerry, je me sens aussi un peu comme Titi sans Grosminet, comme Tintin sans Milou…

Alors j’ai eu l’idée de faire ce billet.
Sur le syndrome de la page blanche.