Touwity & The City

Depuis des années, j’ai une relation quasi-fusionnelle avec mon réveil.

Quasi j’ai dit.

Il est des jours où je l’aime d’amour et des jours où j’ai envie de l’envoyer valser à l’autre bout de la chambre pour avoir osé m’avoir réveillé en plein milieu d’un joli rêve.

Dans les faits, mon réveil c’est mon téléphone portable.

Tous les matins à 6h30 je l’entends chanter crescendo « On the floor. Brazil, Morocco, London to Ibiza, Straight to LA, New York, Vegas to Africa. Lalalalalalalalalalala » alors je le cherche à tâtons sur la table de nuit pour l’éteindre le plus vite que possible et reporter le réveil 10 minutes plus tard. Ça peut durer 40 minutes comme ça tous les matins.

Et puis un jour Morphée est venu interrompre un rêve plutôt dérangeant… vous avez déjà rêvé de perdre toutes vos dents et de les avaler une à une ? Moi oui.

Il m’a alors demandé : « mais mon cher enfant, tu ne connais pas le simulateur d’aube ? » J’ai répondu « Bah non. C’est quoi ce machin-là ? »

Et puis mon rêve s’est totalement transformé. Morphée en est le protagoniste essentiel et il porte une moustache. Une moustache avec des ailes de papillon dans le dos. Là, il m’invite à rejoindre un pupitre et il commence son histoire.

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J’ai l’occasion de… Petit florilège :

♥ Dormir en position d’étoile de mer dans le lit, pouvoir prendre l’édredon et les deux oreillers.

♥ Chanter à tue-tête sous la douche sans entendre hurler de rire l’homme dans la pièce à côté.

♥ Choisir le programme télé du soir sans parlementer. (Ah tiens ce soir il y a Joséphine, ange gardien).

♥ Faire pipi la porte ouverte.

♥ Regarder des films à l’eau de rose sans culpabiliser de monopoliser la télévision.

♥ Oublier de répondre à la question existentielle « on mange quoi ce soir ? ».

♥ Parler toute seule devant l’ordinateur, la télévision ou aux chats.

♥ Finir de manger tous les petit-suisse à la framboise.

♥ Laisser traîner tout un tas de choses sur le lit et dans la salle de bains.

♥ Faire un masque à l’argile sans pour autant effrayer qui que ce soit.

♥ Pleurer comme une madeleine devant Desperate Housewives ou Grey’s Anatomy.

♥ …

♥ Être Parisien, c’est être overbooké, toujours, tout le temps.

♥ Le Parisien ne connaît pas le trafic fluide routier, sa vie n’est rempli que d’embouteillages et d’heures de pointe.

♥ Le Parisien croit que la klaxon est un instrument de musique à part entière, il adore en jouer, appuyer sur le champignon est devenu comme un rituel pour lui.

♥ Le Parisien court comme Usain Bolt après le métro, bloque les portes à tout va, alors que le suivant n’arrive que 5 minutes plus tard.

♥ Être Parisien, c’est perdre au foot.

♥ Le Parisien ne sait pas cuisiner, il n’a d’ailleurs pas de cuisinière puisqu’il se fait toujours livrer des pizzas, des sushis ou des pâtes pour se nourrir.

♥ Le Parisien est snob envers le reste de la France, il croit que la province est un pays étranger.

♥ Être Parisien, c’est klaxonner la voiture devant la sienne, alors que le feu vient tout juste de passer au vert.

♥ Être Parisien, c’est râler, toujours, tout le temps.

♥ Être Parisien, c’est avoir deux meilleurs amis dans sa vie : le Vélib et l’Iphone.

♥ Le Parisien croit que Paris Plage vaut mieux que les plages de la Côte Basque.

♥ …

Initié par MissOChoco, je m’attelle à mon tour au jeu des 5 sens. L’ouïe, la vue, le toucher, le goût et l’odorat… Ces fameux sens qui éveillent notre quotidien, sont tellement indispensables.

Chaque semaine, je publierai un billet avec un sens à l’honneur.

Vous pourrez à votre tour jouer au jeu des 5 sens en participant dans les commentaires et en me donnant vos propositions.

J’aime regarder :

Le ciel en m’imaginant des animaux dans les nuages // L’art des sushis // Des séries en tout genres // Des photos des appartements new-yorkais pour m’échapper // Les moustaches des félins //

Et vous ?

L’art de se parfumer est un art des plus subtiles. On m’a confié que la subtilité résidait dans le dosage des pulvérisations. Il faut donc se parfumer à petite dose, c’est un peu une histoire de juste milieu tout ça. Vous ne voulez pas embaumer les papilles nasales de vos voisins quand même.

Personnellement, j’ai un petit souci avec les parfums. Je me parfume tous les matins, mais au bout de 10 minutes, j’ai l’impression de n’avoir rien fait, de sentir le vide. Le néant total.

Le parfum a décidé de me quitter. Mais je pense plutôt qu’il a joué les traîtres… tout ça pour aller découvrir une meilleure peau à parfum.

Parce que oui, il y a des peaux à parfum. Si si, je vous assure.

En voilà la preuve : vous ne vous êtes jamais retournée sur une passante dans la rue parce qu’elle sentait divinement bon ? « Comme si cette odeur pénétrait en nous comme dans nos poumons l’air que nous respirons, elle nous emplit, nous remplit complètement, il n’y a pas moyen de se défendre contre elle. »

Et bien cette personne a une peau à parfum.
Moi non.

Alors j’ai googlisé pour résoudre ce problème olfactif. Et suite à mes recherches dignes de Sherlock Holmes, voici le rapport que je peux vous apporter.

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