J’ai l’occasion de… Petit florilège :

♥ Dormir en position d’étoile de mer dans le lit, pouvoir prendre l’édredon et les deux oreillers.

♥ Chanter à tue-tête sous la douche sans entendre hurler de rire l’homme dans la pièce à côté.

♥ Choisir le programme télé du soir sans parlementer. (Ah tiens ce soir il y a Joséphine, ange gardien).

♥ Faire pipi la porte ouverte.

♥ Regarder des films à l’eau de rose sans culpabiliser de monopoliser la télévision.

♥ Oublier de répondre à la question existentielle « on mange quoi ce soir ? ».

♥ Parler toute seule devant l’ordinateur, la télévision ou aux chats.

♥ Finir de manger tous les petit-suisse à la framboise.

♥ Laisser traîner tout un tas de choses sur le lit et dans la salle de bains.

♥ Faire un masque à l’argile sans pour autant effrayer qui que ce soit.

♥ Pleurer comme une madeleine devant Desperate Housewives ou Grey’s Anatomy.

♥ …

Il paraît qu’un couple se dispute en moyenne 312 fois par an, avec un pic de disputes enregistré le jeudi… Cela laisse tout juste 53 jours pour profiter des joyeusetés de la vie de couple.

Et devinez quoi ? Même Vanessa Paradis et Johnny Depp doivent se disputer. Ben oui, comme chez vous, comme chez Monsieur et Madame tout le monde.

La plupart des disputes sont assez futiles, avec un palmarès des sujets, provoquant une querelle, assez truculent. Même si à force, la goutte d’eau doit faire déborder le vase… vous allez voir !

Les femmes reprochent à ces messieurs de ne pas changer le rouleau de papier toilettes lorsqu’il est terminé. De ne pas rabaisser la cuvette des toilettes après utilisation. De laisser des poils dans le lavabo comme trophée de chasse. Ou pour le summum du glamour de ne pas nettoyer les traces laissées dans la cuvette des toilettes.

Mais alors, qu’est-ce que ces hommes peuvent nous reprocher ? Ils reprochent aux dames de prendre trop de temps pour se préparer, ou encore de ne pas prêter attention aux lumières qui ne sont pas éteintes en quittant une pièce. Les cheveux dans les canalisations, les tâches ménagères et le choix du programme télé.

Alors pour la paix des ménages, j’ai fait des recherches, remué ciel et terre… et aujourd’hui je peux vous annoncer que j’ai trouvé la solution !

Éparpillez un peu partout dans votre cocon ces badges dans des lieux stratégiques : dans la chambre, au pied du lit. À côté des poubelles. Dans la salle de bains. Sur la cuvette des toilettes…

Et vous passerez au dessus du pic de disputes enregistré le jeudi !

Amicalement vôtre.

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Me voilà propulsée dans l’imagination avec MonsieurGruyère pour l’organisation ultra-précise d’un week-end à Barcelone, grâce au concours citybreak organisé par YouGether et Addictrip.

4h00 : réveil aux aurores pour se doucher, petit-déjeuner et se laver les dents en quatrième vitesse. Derniers petits câlins aux trois chats pour de courts adieux en bon et du forme. MonsieurGruyère et moi, nous irons direction gare de Douai pour voyager jusqu’à Paris Charles de Gaulle.

5h07 : arrivée à la gare-aéroport Charles de Gaulle, nous sortirons de la voiture numéro 6 tels des furies. J’aurai du mal à zigzaguer entre les voyageurs sur le quai avec ma valise de 10kilos, et je serai à la traîne comme d’habitude. Puis MonsieurGruyère pestera un peu et me remémorera la leçon de moral sur les choses inutiles que j’ai empaqueté dans ma valise. Je soufflerai.

5h15 : nous distinguerons avec joie l’aéroport, je ferai le coup de l’oubli des billets d’avion et je me moquerai de l’expression de MonsieurGruyère. Puis nous embarquerons au bout de nombreuses minutes qui furent à nos yeux interminables.

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Lorsque le sol et les murs tremblent car la musique est légèrement trop forte. // Quand je découvre sur le bulletin du deuxième trimestre que j’ai enfin eu les encouragements du conseil de classe. // Lorsque j’entends I’m a barbie girl, in the barbie world. Life in plastic, it’s fantastic à la radio.

Quand j’ai vu pour la première les yeux bleus de MonsieurGruyère // Lorsque j’entends involontairement des compliments qui me sont adressés. // Quand j’ai bien cru mourir dans le MagicRiver.

Lorsque j’ai appris que l’année prochaine je serai Douaisienne // Quand j’ai bien cru m’envoler dans le Rock’n'Roller Coaster // Lorsque j’ai tenu pour la première fois la main de MonsieurGruyère.

Lorsque je décrocherai le téléphone pour découvrir qu’une pharmacie décide de me prendre en temps qu’apprentie. // Quand je retrouverai ma meilleure amie du collège grâce à Copains d’avant ou Facebook. // Lorsque je lirai enfin mon nom et prénom sur la liste des admissibles au baccalauréat 2009.

J’aime la SNCF plus que tout au monde. Mais cet amour a ses limites que j’ai connu ce week-end. Ce n’est donc pas comme si je vouais un véritable amour aux réseaux ferrés de France.

Samedi, comme à mon habitude lors de la fin des vacances scolaires de la zone A, je prends le train pour retourner dans mon cocon familial. Le TGV je trouve ça vraiment pratique, je parcours toute la France en moins de 6heures et ma petite personne fait 800 kms en moins d’une journée ! Et tout ça en restant et étant assisse sur un siège.

Ou comme dirait les djeun’z le TGV c’est vachement trop kioul. Tip top quoi. (pardon).

Malgré mon amour que j’adresse à la SNCF, il y a un truc qui me sort par les narines ou/et les oreilles (c’est comme vous voulez) c’est le problème des bagages. Déjà quand je pars 15 jours en vacances, 15 c’est aussi le poids de ma valise. Et je n’ai pas qu’une valise à mon actif, j’ai aussi sur mon dos mon sac de cours et sur mon épaule droite mon sac à main. Je suis réellement chargée comme un âne !

Et donc, les bagages et les trains ne sont pas spécialement fait pour s’entendre. Déjà va réussir à porter ta valise jusqu’à la deuxième étagère de l’emplacement dédié aux bagages à l’entrée de la voiture du train. Moi franchement j’ai du mal, mais vraiment. À chaque fois, je bataille comme une folle pour installer confortablement mes affaires.

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