Vendredi j’ai regardé un épisode de la saison 5 de Desperate Housewives. Rassurez-vous je ne vais pas vous révéler l’intrigue de cette saison, ni vous balancer des spoilers en veux-tu en voilà. (promis)

Par contre, je vais vous dire ce qui fait pétiller cette série… ce n’est pas uniquement l’intrigue principale qui fait tout le charme de Desperate Housewives, mais ce sont toutes ces intrigues secondaires, qui nous content les petits soucis quotidiens connus de tous.

En fait, le maquillage était l’intrigue secondaire de l’épisode que j’ai visionné vendredi. Gabrielle a donc fait une promesse à Carlos, celle de ne pas se maquiller lors d’une soirée pour prouver et montrer à sa fille (oups) que la beauté n’est pas seulement extérieure mais qu’elle peut être intérieure.

Et donc pour en revenir à la réalité, le maquillage.

Un jour, je me suis prise une belle claque en entendant MonsieurGruyère prononcer les mots que je ne voulais pas entendre « pourquoi tu ne te maquilles pas ? ».

Parce qu’en plus de s’épiler, de sentir bon, on devrait aussi se maquiller ? (aïe)

Hum. Bon déjà peut-être parce que dans ma trousse de toilettes, je n’ai pas de maquillage du tout. Mise à part mon stick à lèvres, mais j’ai ouïe dire que ce n’était pas du maquillage en somme.

Alors j’ai fait une rafale dans la trousse de toilettes de ma Soeurette. Un mascara, un crayon noir et un fard à paupières beige/marron et le tour était joué.

Ahaha. J’ai bien rigolé quand je me suis mis le tube du mascara dans l’oeil gauche parce que les cils de cet oeil ne sont pas aussi atteignables que les cils de l’oeil droit.

J’ai bien rigolé aussi quand j’ai appliqué le crayon noir sur la paupière inférieur. J’ai même appris que je suis chatouilleuse d’ici.

La prochaine leçon : le fond de teint (sans forcément ressembler à un pot de peinture ou à un volcan en éruption).

C’est dur d’être une fille.

Bonjour, je me présente, je m’appelle Touwity.

Et je suis inscrite aux peaux mixtes à problème anonymes depuis 5 années.

En réalité, j’ai une peau digne d’une adolescente de 12 ans à tendance acnéique. Et donc comme je vous le disais précédemment, j’ai la peau mixte.

Par peau mixte, j’entends avoir la peau sèche sur la zone T (front, nez menton) et la peau grasse par ci par là.

On pourrait presque croire que c’est la fête à la maison sur mon visage. Si c’est pas le comble du comble ça.

Puis un jour, j’ai reçu dans la boîte aux lettres de MonsieurGruyère le Neutrogena Wave. Il est arrivé tel le messie, j’ai presque voulu le vénérer, l’embrasser et lui faire une offrande tellement je l’attendais depuis des années.

Le lendemain matin, je l’ai testé en direct live de la salle de bains (le facteur était passé après ma douche la veille pour tout vous dire). J’ai mis quelques minutes à comprendre le fonctionnement de la bête, mais c’est parce que je suis un peu blonde à l’intérieur.

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Mardi dernier, je vous disais que j’étais allée chez l’esthéticienne juste avant de découvrir que j’étais allergique au fameux arbre qui n’est autre que le bouleau.

Et donc pendant cette séance d’esthétique, j’ai bien ri (et souffert aussi) (au niveau des chevilles et du dos du genou surtout). Pour tout vous dire mon esthéticienne, je l’apprécie beaucoup. En plus elle donne ses rendez-vous à domicile, si c’est pas pratique ça.

Tous les 4 semaines, je la vois arriver avec sa table rose de kiné et sa valise d’esthétique. Et puis, elle me parle vraiment de tout et de rien. En passant par sa nouvelle gamme de cire à épiler et de soins cosmétiques bio, par son entraînement de twirling, jusqu’aux nombreuses façons d’épiler le maillot.

En somme, des conversations très variées je vous assure, si si.

L’épilation du maillot, c’est rigolo. Enfin c’est bien drôle d’imaginer les différentes formes existantes pour l’épilation du maillot. Parce que ça l’est beaucoup moins quand il s’agit de passer aux bandes et à la cire. Ça pique, ça saigne et ça chatouille même à certains endroits (je suis chatouilleuse à des endroits assez insolites).

Après tout l’épilation du maillot, c’est laisser libre court à son imagination et laisser son esprit géométrique divaguer (légèrement, pas trop quand même). On peut passer par le simple triangle, le rectangle, le trait et j’en passe et des meilleures.

Entre autres, il y a l’épilation classique, l’épilation ticket de métro, le maillot brésilien et l’épilation intégrale. Si l’on craint l’épilation du maillot ou si l’on est chatouilleuse du maillot, il faut choisir la première épilation.

En fait, je me suis toujours demandée qui a bien pu inventer les épilations du maillot. Un peu comme Gad Elmaleh dans son spectacle L’autre c’est moi qui se demande qui a bien pu inventer les sports. Vous voyez ?

Est-ce qu’il y a eu une chef des esthéticiennes qui un jour a décidé de créer un texte disant qu’il y avait telles et telles manières de l’épiler ?

Et si moi je veux une épilation du maillot avec un cœur et non un ticket de métro, c’est possible ?

Je ne sais si vous êtes comme moi, mais je ne suis pas satisfaite des coiffeuses et donc de mes cheveux.

D’abord, je hais les coiffeuses et d’ailleurs c’est pour ça que je ne vais dans un salon de coiffure qu’une à deux fois par an. Quand je rentre dans un salon, les coiffeuses ont cette fichue manie de toujours vouloir me faire parler, alors que je déteste ça, qu’on me fasse parler quand je n’en ai pas envie.

Après je les hais parce que quand je leur demande de me couper les pointes pour faire disparaître mes fourches, ce qui équivaudrait donc à me les couper de 1 voire 2 centimètres mais pas plus… On est bien d’accord ? Seulement à chaque fois, c’est le drame ! Je me retrouve avec 10 centimètres en moins.

Bien-sûr, lorsque je passe au shampouignage j’ai le droit au « Oh mon dieu, je n’ai jamais vu des cheveux aussi épais. Tu sais que tu as les cheveux épais hein ? » Non, non, je viens de le découvrir merci de me l’avoir fait remarqué c’est très gentil. « Viens voir ça Lynette, touche cette épaisseur, regarde comme ces cheveux sont épais ! » Ah mais je déteste ça ! Oui, j’ai les cheveux épais et alors c’est une tare ? Non mais. Bon. D

Du coup, je ne sors jamais d’un salon de coiffure en étant satisfaite par ma coupe, et de ce fait là je déteste les coiffeuses. En plus elles, elles ont toujours de belles coiffures et couleurs. Pourquoi on a pas le droit à ça nous ? Mais c’est pas tout, mes cheveux sont rebels. C’est mission impossible pour avoir les cheveux parfaitement lisses.

Lorsque, je me les coiffe mais j’ai des bébés cheveux qui vont dans tous les sens au dessus de mon crâne et c’est vraiment moche. Je ne sais pas me coiffer. Lorsque qu’il s’agit de me coiffer, c’est la catastrophe. Quand je décide de me faire une coiffure, ça prend plutôt la forme d’un chou-fleur atomique (référence hautement philosophique crée par Boo) plutôt qu’autre chose.

Quelqu’un me prête ses mains d’argent ?