Me voilà propulsée dans l’imagination avec MonsieurGruyère pour l’organisation ultra-précise d’un week-end à Barcelone, grâce au concours citybreak organisé par YouGether et Addictrip.

4h00 : réveil aux aurores pour se doucher, petit-déjeuner et se laver les dents en quatrième vitesse. Derniers petits câlins aux trois chats pour de courts adieux en bon et du forme. MonsieurGruyère et moi, nous irons direction gare de Douai pour voyager jusqu’à Paris Charles de Gaulle.

5h07 : arrivée à la gare-aéroport Charles de Gaulle, nous sortirons de la voiture numéro 6 tels des furies. J’aurai du mal à zigzaguer entre les voyageurs sur le quai avec ma valise de 10kilos, et je serai à la traîne comme d’habitude. Puis MonsieurGruyère pestera un peu et me remémorera la leçon de moral sur les choses inutiles que j’ai empaqueté dans ma valise. Je soufflerai.

5h15 : nous distinguerons avec joie l’aéroport, je ferai le coup de l’oubli des billets d’avion et je me moquerai de l’expression de MonsieurGruyère. Puis nous embarquerons au bout de nombreuses minutes qui furent à nos yeux interminables.

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Me voilà propulsée dans les années folles, grâce à La Pestouille, pour découvrir et vivre un mode de vie pas comme les autres… celui de la garçonne.

8h30 : Réveil aux aurores dans mon petit appartement douillet à Paris. Il a encore fait très chaud cette nuit et les draps sont au pied du lit. Je m’accorde encore quelques minutes de répit avant de sauter du lit.

9h00 : après avoir bu un café puis mangé quelques biscottes, je fume ma première cigarette du matin, accoudée sur la balustrade de la fenêtre de la cuisine, j’observe de loin sans être vue… Paris se réveille peu à peu, sous le doux son des piétons et cyclistes.

10h00 : je m’atèle dans la salle de bain pour procèder au rituel du matin. Je file sous la douche après avoir ôté mon pyjama marron fluide et doux. L’eau est froide, elle me réveille, me revigorant la peau et le corps. 5 minutes plus tard, je m’enroule dans un cocon de serviette puis me sèche tranquillement.

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07h45 : Maman ouvre la porte de ma chambre. Cela veut dire qu’il faut que je me lève, que je me prépare pour aller à l’école. Mes habits sont prêts depuis la veille et sont disposés au pied de mon lit.

08h0 : Je lis le dernier numéro d’Astrapi que j’ai reçu en enlevant mon pyjama. Je suis le spécialiste de l’habillage-lecture. Maman arrive et m’ordonne de me dépêcher.

08h15 : Je prends mon petit-déjeuner que Maman m’a préparé. Je mange un bol de céréales avec très peu de lait car je n’aime pas ça. Un yaourt nature sucré et un verre de Danao pour le calcium ! C’est très important le calcium. Je suis encore dans les vapes et je baye aux corneilles.

08h35 : Après mon petit-déjeuner, je passe dans la salle de bains, me brosser les dents, me laver les mains et me débarbouiller. J’enfile mon manteau sans le fermer car j’ai la flemme. Je prends mon cartable. Maman me remet mon col de polo correctement.

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NB : Cette journée spéciale Kelly-Kimberly - ou KeilleKeille la princesse pour les intimes - est à lire avec un méga chewing-gum dans la bouche en faisant des bulles toutes les minutes.

7h33 : Quoi ? C’est déja l’heure ? Oh naaan j’suis trop grave fatigué là ! Ouais, je sais je suis une courageuse, me lève grave trop tôt quoi ! Naaan mais c’est vrai quoi, c’est trop P’Horibeul de se lever aussi tôt ! Ça devrait juste pas être permi une vie si dure quoi !

7h37 : Je prends mon p’tit déj : une biscotte nature ouais parce que sinon ça fait grossir quoi ! C’est pas bon pour ma réputation !

7h50 : Je prend pas de douche nan, pas le temps, je me maquille j’mets la dose pour pas voir mes boutons. J’ai mon remède ! Le fond de teint orange ! C’est trop la classe quoi, et je mets une bonne dose de parfum et de déo. Oh zut de flûte alors !! J’ai inversé le parfum et le déo ! Pas Rrrrave ! Ça se remarquera paaas !

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7:30 : Oh putain, cette conne de femme de chambre vient encore de m’envoyer le soleil dans l’oeil en ouvrant mes rideaux. Pourquoi je ne peux pas avoir un radio-réveil comme tout le monde au lieu de me faire réveiller par des gourdes qui en plus d’avoir un seul neurone voient ma tronche au réveil…

7:45 : « Bonjour votre majesté », « bonjour ma brave » (qu’elle est conne celle-là), cette gourde vient de me poser mon plateau de petit déjeuner sur le lit. Elle est gourde et moche en plus, insupportable. « Je vous ai mis un oeuf à la coque cuit à 3 minutes » « Merci beaucoup ». Imbécile, je déteste les oeufs à la coque. Je vais la virer, elle m’énerve. En plus, le joueur de cornemuse s’est mis à pimpinner sous ma fenêtre. Une idée de mon arrière-grand-mère Victoria de se faire réveiller par une cornemuse. Quelle conne celle-là aussi. Pour aimer la cornemuse, faut vraiment avoir un trou dans la tête.

8h00 : Douche. Y’a que là que je peux être tranquille. Et encore, je me demande s’il n’ont pas mis des caméras partout.

8:30 : Mon habilleuse arrive. Conne aussi. Aussi conne que la femme de chambre. « Bonjour votre majesté » « Bien dormi” « Hin, Hin » je réponds. Imbécile, tu sais bien que je dors comme un loir, pourquoi tu me poses la même question tous les matins. En plus elle me sort un ensemble lavande. Je déteste le lavande. « Ca vous ira à ravir, Madame » … Mais bien sûr, comme des bottes à un kangourou. Moi je voudrais mettre du noir. Mais j’ai pas le droit, c’est juste pour les deuils. Au lieu de ça cette conne m’affuble de couleurs pas possibles. Sans parler des chapeaux. Atroces ! 40 ans qu’à cause d’habilleuses à la con, qui se vengent d’être minables, je mets des chapeaux ridicules.

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