07h45 : Maman ouvre la porte de ma chambre. Cela veut dire qu’il faut que je me lève, que je me prépare pour aller à l’école. Mes habits sont prêts depuis la veille et sont disposés au pied de mon lit.

08h0 : Je lis le dernier numéro d’Astrapi que j’ai reçu en enlevant mon pyjama. Je suis le spécialiste de l’habillage-lecture. Maman arrive et m’ordonne de me dépêcher.

08h15 : Je prends mon petit-déjeuner que Maman m’a préparé. Je mange un bol de céréales avec très peu de lait car je n’aime pas ça. Un yaourt nature sucré et un verre de Danao pour le calcium ! C’est très important le calcium. Je suis encore dans les vapes et je baye aux corneilles.

08h35 : Après mon petit-déjeuner, je passe dans la salle de bains, me brosser les dents, me laver les mains et me débarbouiller. J’enfile mon manteau sans le fermer car j’ai la flemme. Je prends mon cartable. Maman me remet mon col de polo correctement.

Lire la suite…

NB : Cette journée spéciale Kelly-Kimberly – ou KeilleKeille la princesse pour les intimes – est à lire avec un méga chewing-gum dans la bouche en faisant des bulles toutes les minutes.

7h33 : Quoi ? C’est déja l’heure ? Oh naaan j’suis trop grave fatigué là ! Ouais, je sais je suis une courageuse, me lève grave trop tôt quoi ! Naaan mais c’est vrai quoi, c’est trop P’Horibeul de se lever aussi tôt ! Ça devrait juste pas être permi une vie si dure quoi !

7h37 : Je prends mon p’tit déj : une biscotte nature ouais parce que sinon ça fait grossir quoi ! C’est pas bon pour ma réputation !

7h50 : Je prend pas de douche nan, pas le temps, je me maquille j’mets la dose pour pas voir mes boutons. J’ai mon remède ! Le fond de teint orange ! C’est trop la classe quoi, et je mets une bonne dose de parfum et de déo. Oh zut de flûte alors !! J’ai inversé le parfum et le déo ! Pas Rrrrave ! Ça se remarquera paaas !

Lire la suite…

7:30 : Oh putain, cette conne de femme de chambre vient encore de m’envoyer le soleil dans l’oeil en ouvrant mes rideaux. Pourquoi je ne peux pas avoir un radio-réveil comme tout le monde au lieu de me faire réveiller par des gourdes qui en plus d’avoir un seul neurone voient ma tronche au réveil…

7:45 : « Bonjour votre majesté », « bonjour ma brave » (qu’elle est conne celle-là), cette gourde vient de me poser mon plateau de petit déjeuner sur le lit. Elle est gourde et moche en plus, insupportable. « Je vous ai mis un oeuf à la coque cuit à 3 minutes » « Merci beaucoup ». Imbécile, je déteste les oeufs à la coque. Je vais la virer, elle m’énerve. En plus, le joueur de cornemuse s’est mis à pimpinner sous ma fenêtre. Une idée de mon arrière-grand-mère Victoria de se faire réveiller par une cornemuse. Quelle conne celle-là aussi. Pour aimer la cornemuse, faut vraiment avoir un trou dans la tête.

8h00 : Douche. Y’a que là que je peux être tranquille. Et encore, je me demande s’il n’ont pas mis des caméras partout.

8:30 : Mon habilleuse arrive. Conne aussi. Aussi conne que la femme de chambre. « Bonjour votre majesté » « Bien dormi » « Hin, Hin » je réponds. Imbécile, tu sais bien que je dors comme un loir, pourquoi tu me poses la même question tous les matins. En plus elle me sort un ensemble lavande. Je déteste le lavande. « Ca vous ira à ravir, Madame » … Mais bien sûr, comme des bottes à un kangourou. Moi je voudrais mettre du noir. Mais j’ai pas le droit, c’est juste pour les deuils. Au lieu de ça cette conne m’affuble de couleurs pas possibles. Sans parler des chapeaux. Atroces ! 40 ans qu’à cause d’habilleuses à la con, qui se vengent d’être minables, je mets des chapeaux ridicules.

Lire la suite…

7h30 : « Oyyoyoooo, que séeptt heureu trenteuh ! Je me recouche ! »

8h00 : « C’est qui cet hommee à côté de moi ? »

8h15 : « Faut que je me démaquilleuh. »

8h30 : Dans la salle de bain. 1ére étape : enlever le mascara et le rouge à lèvres et le reste. « Je comprends passss, le rouge et la crayonn, le démaquillant il veut pas marcherr ». Elle frotte frotte, devient écarlate, pour enfin s’apercevoir que c’est du maquillage permanent.

10h30 : (Elle a frotté longtemps)
Poupounette : « Allooooooo Shaynaaaa, tu le connais l’homme qui est dans mon lit ?! »
Shayna : « fait moi le voir donc ! »
Poupounette : « Je te l’envoie ?! »
Shayna : « mais pourequoi fairee ? »
Poupounette : « bin pour que tu le reconnaisseee. »

Lire la suite…

10h00 : Le Tricomte de Malvont, ce crétin, ronfle beaucoup trop. Je suis donc brutalement réveillée par les bruits de félidé aphone, qui lui transpercent les tympans. Quel crétin. Et dire qu’il m’avait dit qu’il venait juste prendre un verre, hier soir. Quelle idée d’avoir accepté cette petite sauterie chez la Solanves de merde. Je vais donc prendre mon café, en faisant le plus de bruit possible. Ma cuisinière, siouplait, veuillez venir moudre le grain devant lui, pour lui apprendre la bienséance, à cet idiot.

11h00 : Le voilà réveillé. Rien que pour le punir, je m’en vais à la douche. Sans peignoir. Na. Sauf que je ne lui permets absolument pas de s’approcher de la baignoire, ce matin. Il n’aura qu’à regarder.

12h00 : Je déjeune ce midi avec la Clélie. La Clélie, cette petite, elle est tellement chou, mais tellement idiote, il faut tout lui apprendre. Et que je t’explique ce qu’est un homme, à quoi ça sert, et tout. Elle est épuisante. Mais absolument adorable, quand même, surtout quand elle m’avoue que je suis son modèle, envers et contre tout. Y’a pas à dire, ça vous pose une marquise là.

Lire la suite…